تبليغاتX
مختلف

مختلف

به وبلاگ ما خوش آمديدنظريادتون نره

این لره اجب خریه!!

  • لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
    میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
    میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
    میگن : جنگ برای چی؟   میگه : سی ناموسم

  • دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

  • لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

  • لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟

  • به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد

  • يه روزيه لري به تهران ميره وبعد از گشت و گذار در خيابان يه بچه اي جلوشو مي گيره مي گه:ببخشيد آقا بي ادبي شما لريد؟ لره گفت:آره از كجا فهميدي. پسر بچه گفت:ازاينكه كتتون داخل شلوارتونه.

  • يه بار يه لره ميره توي بيابان وپتو ميندازه روي خودش و ميخوابه بعد يه نفر ميزنه بهش ميگه ببخشيد شما لريد لره ميگه واي از زير پتو هم ميفهمن آدم لره

  • به يه لره ميگن تا حالا سوتی بزرگ دادی ميگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توی اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتی بزرگی نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

  • يك لر بعد از ۱۰ دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت

  • لره ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي لره ميگه شيرين كام باشي

  • یك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن

  • لره ۱نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما ۲ نفر ديگه بودن

  • + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    عشق یعنی!!!

    عشق                                      بيداد    من

    باختن                  يعني                    لحظه                 عشق

    جان                          سرزمين             يعني                        يعني

    زندگي                                 پاک من عشق                               ليلي و

    قمار                                                                                    مجنون

    در                              عشق يعني ...           شدن

    ساختن                                                                               عشق

    دل                                                                                   يعني

    كلبه                                                                        وامق و

    يعني                                                                   عذرا

    عشق                                                           شدن

      من                                                عشق

     فرداي                                يعني

      كودك                        مسجد

      يعني             الاقصي

    عشق  من

     

     

    وووووو.....

     

    اي كه بي تو دلم اسيره

    توي زندون غم ميميره

    اي كه چشمات رنگ بهاره

    ببين كه پاييز دل بيقراره

    ***********************

    وقتي هستي نامهربون

    خسته اي از دست اين زمون

    غصه رو از نگات برون

    اين آهنگو بامن بخون

    ***********************

    دو روز دنيا ارزش نداره

    يه روزش تعطيل

    يه روز كاره

    ***********************

    دنيا ارزش غم رو نداره

    يه روزش روشن

    يه روز تاره

    ***********************

    بسته بسته نامهربوني

    تا كي قلبم رو ميسوزوني

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    جک روز

     

    ***********************************************************+

    *********************************.+..********************************


     

    سلام ببخشيد مدتي نبودم. خب درس و مشق و اينا باعث ميشه كه نرسيم زود به زود به روز شيم. شرمنده‍، خداحافظ

    ها، ها، ها ...!

    غافلگيري
    از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
    پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم

    اشتباه

    شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست

    دنياي گنجشكي
    يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد

    موهاي سفيد

    پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود
    پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است

    طرفداري
    دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟»
    دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم
    اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
    دومي:« مي روم بالاي درخت
    اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
    دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم
    اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
    دومي:« توي گودالي دراز مي كشم
    اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
    در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!

    پشيماني
    شبي ملانصرالدين خواب ديد كه كسي ۹ دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي كند كه ۱۰ دينار بدهد كه عدد تمام باشد. در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد. پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت: «باشد، همان ۹ دينار را بده، قبول دارم

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    لطيفه هاي ملا نصرالديني

     

    علت جنگ


    شخصي از ملا پرسيد: مي داني جنگ چگونه اتفاق مي افتد؟ ملا بلافاصله كشيده اي محكم در گوش آن مرد مي زند و مي گويد: اينطوري!

    راه گم كرده


    ملا خود را از دست طلبكاران به مردن مي زند، او را شستشو داده كفن مي كنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن كنند اما تشييع كنندگان راه قبرستان را گم مي كنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، ملا كه طاقت خنگي آن ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!

    كندن بال مگس


    ملا در اتاقش نشسته بود كه مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يك بالش را مي كند. مگس كمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي كند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بكنيد گوش او كر مي شود!

    عقل سالم


    زن ملا به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي كرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند كه داراي عقل سالم و درستي هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به كار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    لطيفه هاي از آب گذشته!!!

    ها ها ها...!

    آرزوي بهبود
    روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد مي كند
    آن شخص گفت: «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود


    علت
    پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
    مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع

    پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم


    راه حل
    اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟»
    دومي: «هلش بده، بگذار كانال دو


    شكار شير
    اولي: «يك روز به يك شير حمله كردم و دمش را بريدم
    دومي:« پس چرا سرش را نبريدي؟
    »
    اولي:« آخر قبل از من، يك نفر ديگر سرش را بريده بود
    . »

    توصيه مادرها
    مادر: «پسرم! باز هم كه با اميد دعوا كرده اي! مگر نگفتم هر وقت عصباني شدي، تا ۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
    پسر:« بله مادر جان! گفته بوديد، اما مادر اميد به او گفته بود كه فقط تا ۳۰ بشمارد


    حادثه
    يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.

    قصه تكراري
    روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد:« به به. عجب دمي، عجب پايي
    كلاغ با خونسردي مي گويد
    :
    «
    كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام


    بي سوادي
    پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي گويند فرش مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
    پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده


    خبر بد
    پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي »
    پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه

    مي شود»در اتوبوس
    اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي كه پهلويش ايستاده بود، گفت آقا! ممكن است هل ندهيد!
    مرد چاق با اوقات تلخي گفت: هل نمي دهم، دارم نفس مي كشم.


    در استخر
    فيلي در استخري شنا مي كرد. مورچه اي سر رسيد
    و گفت: بيا بيرون كارت دارم.
    فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي خواستم ببينم اشتباهي مايوي من را نپوشيده باشي.

    چشم نخوردن
    جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
    سعيد: خوب معلوم است! براي اين كه ما دانش آموزان چشم نخوريم!

    عينك دودي


    روزي مردي با عينك دودي كنار دريا مي رود و مي گويد: چقدر نوشابه سياه!


    ها ها ها ...!

    شيوه مطالعه
    اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
    دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود
    اولي:« اولش چه طور بود؟»
    دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام


    تاريخ سيب زميني
    معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
    دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد


    آرزو
    سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
    خسرو جواب مي دهد: «جاي تو
    سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
    خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم

    قوه بينايي
    اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
    دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد


    در كلاس رياضي
    معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
    دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
    در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    چنتا جک قشنگ

     
    ترکه میره امتحان بده برای آنش نشانی ازش می پرسن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی آب هم نباشه ، چیکار میکنی ؟؟ میگه : تیمم میکنم !!

    اگه گفتی شباهت لر و لامپ چیه ؟؟ دور هر دوشون پشه جمع میشه

    به ترکه میگن سه تا حیوون نام ببرکه با ( خ ) شروع بشه . میگه : خودم ، خواهرم ، خدا بیامرز پدرم

    تو اردبیل به مناسبت میلاد حضرت علی به کسایی که اسمشون میلاد بود جایزه دادن !

    به ترکه میگن اذون بگو ... میگه والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد ...

    ترکه تو توالت می گوزه... بعد میاد بیرون می بینه سه تا دختر ایستادن ، میگه : میبینی تو رو خدا،میرن تو توالت می گوزن ، آب نمیگیرن رد شه....

    ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند ؟ میگه نه . ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد

    ترکه میره پمپ بنزین. یارو میگه معمولی میخوای یا سوپر ؟ میگه معمولی خونواده باهامه

    یه لری به سن بلوغ میرسه دم در میاره

    عزرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیر فرشه ، ورش دار

    تو نماز جماعت قزوین نفر آخرو برق میگیره امام جمعه میمیره

    ترکه میخوره زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره

    به یه ترکه میگن تا حالا کسی بهت گفته آقا؟ میگه آره یه بار تو توالت بودم یکی گفت آقا بیا بیرون دیگه ...

    ترکه میگوزه دو متر میپره جلو بهش میگن چی شد؟ میگه تو دنده بود

    ترکه میگوزه دنبال پوکش میگرده

    بنابر تصویب جدید مجلس: نماز جماعت در قزوین بصورت دایره ای برگزار میشود

    قزوینیه میره بیمارستان میبینه چند تا جنین توی شیشه گذاشتن . از پرستاره میپرسه ببخشید این کون ترشی ها چندن؟؟؟


    به يه معتاده ميگن سوره قل هو الله رو بخون. ميگه : بسم رحيم قفلو داد به احد ، احد داد به صمد ، لم داد اينور ، لم داد اونور . ولم کن بابا ، احد کفرش در اومد
    اميدوارم ازوبلاگ ماخوشتان آمده باشد

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    جوات یعنی...!

    جوات یعنی پیکان جوانان(رنگ گوجه ای فرمون جوجه ای پدال پنجه ای)جوات یعنی جاده چالوس با سی جی گوجه ای جوات یعنی جمعه صبحا اوین درکه جوات یعنی تی شرت با عکس داریوشجوات یعنی صندل با جوراب جوات یعنی شهرام کاشانی جوات یعنی کت و شلوار با کتونیجوات یعنی اپل کرسا جوات یعنی پشت مو  جوات یعنی سیراب شیردون جوات یعنی ماه عسل امام زاده داود جوات یعنی آویزون کردن سی دی از آیینه ماشینجوات یعنی براوو جوات یعنی داوود بهبود ی  جوات یعنی هر هفته استادیوم آزادی جوات یعنی عضویت در تیم ملی پرتاب دارت  جوات یعنی عینک دودی تو سایهجوات یعنی کلاه کاپیتانی   ۱۰ ۳۳ نوکیا جوات یعنی لیسانس کتابداریجوات یعنی مهندسی فناوری پشم و پوست(واحد تحصیلی خاش!!!)در ضمن اگر ضبط 200 وات با خودت بردی کوه و توی کوه آهنگ هایده رو گذاشتی خیلی جواتی!!

    اگر می خواهید یک ماشین جوات داشته باشید حتما نکات زیر را رعایت کنید:

    پیکان مدل 52 بدون تصادف و رنگ خوردگی/ کمک فنر ها خوابیده به طوری که ماشین روی زمین باشد/ در ها کاملا نرم باشد طوریکه با یک اشاره بسته شود/ آویزان کردن عروسک یا سی دی یا اشیای فلزی از زیر آیینه ای که اندازه آن دو بربر آیینه های معمولی میباشد/ چسباندن پرچمهای کوچک و تبلیغاتی روی شیشه جلو / جلو داشبورت روغن زده وتمیز از جنس چوب و فابریک کارخانه ای / سیستم صوتی آن شامل ضبط سونی 54 وان بازار مشترک ارزان چهار باند خربزه

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    بخون وبخند

    ~~يك سري جك خفن دیگه از علي ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    ترکه زنشو می کشه  ميره مرحله بعد !!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميافته تو دره، Game Over ميشه!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!!!!!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

     تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

     از تركه ميپرسن: چرا ترك شدي؟ ميگه: ايلده نمره منفي داشت!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟
    تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه بيو!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به تركه ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي كار ميكني؟‌ ميگه: ميفروشم ميرم خارج!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به تركه ميگن با رضا جمله بساز، ميگه: من و حسن و حسين رفتيم پارك. ميگن: پس رضاش كو؟ ميگه: آخه رضا كارداشت، نيومد!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟!
    يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به يك تركه ميگن: 2*2 چند مي شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه!
    ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟
    رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان هم مياد!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    تركه ميره ديسكو، همة پولاشو شاباش ميده!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    به ترك ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    ترکه برای کمک به انتفاضه سنگ پست می کرده!!!

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    کدclipبرای وبلاگ از مهدی مقدم

    نظر بديد و پست بعدي ما رو شما تعيين کنيد.

    دانلود آلبوم کامل مهدی مقدم سونامی عکس مهدی مقدم

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    کد آهنگ برای وبلاگتیتراژ پایانی اخراجی ها از محمد اصفهانی

    کد آهنگ تیتراژ پایانی اخراجی ها از محمد اصفهانی
    این کد حجمش کمی زیاده اگر کسی مایل بود درخواست بده تا با فلش براش بسازم،

    در مورد فلش در قسمت درباره وبلاگ توضیح دادم.

    نظر بديد و پست بعدي ما رو شما تعيين کنيد.

    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  | 

    alidiferent

    به زودی در این وب چیزهای زیادی خواهیددید
    + نوشته شده در  ساعت   توسط علي محمدي  |